第十四篇

    　　我突然想起我的养父母，我有很久没有想过他们了。想起他们我会感到内疚。虽然他们在身边的时候，我几乎不跟他们说话，但我想我是爱他们的，至少我是尊敬他们的。
　　他们是很好很好的人，我找不到更合适的词，我只能说他们是很好很好的人。可是因为我，他们遭受了不该承受的痛苦。我不知他们有没有后悔过当初选择的是我而不是小青。他们是想爱我的，像真正的父母那样来爱我，他们真的尽力了，我知道。
　　我不知道为什么自己总是不理他们，我是多么想跟他们亲亲热热的，像别的女儿那样跟他们撒娇，叫他们老爸老妈，或者跟他们任性的发脾气，可是我不能,我不知是什么阻挡了我们。
　　我无法叫他们爸爸妈妈，那对我来说是那样难以启齿。只是拿我忧郁的眼睛看着他们。我时常能在他们眼睛里看到自责，仿佛他们给我的爱还不够多。
　　就是在彼此的观望与揣测中，我逐渐长大。
　　大学毕业后，我找了份工作，当然和画画无关。在我刚有能力养活自己的时候，我就提出搬出去住，我是如此的迫不及待地从家里搬出来，我能看出他们是如此伤心，可我仍然搬了出来。为什么我一定要这样做？我不知道。
　　我还记得在我搬着行李出门的时候，养母眼中的泪水。我想我的眼里也有了泪水，那应该是长久以来第一次流眼泪，也是第一次叫她妈。我跟他们说我长大了，他们不用担心我，我有能力照顾自己。我还跟他们说，感谢他们为我做的一切。
　　当我说完这句话的时候，我知道我又说错话了，因为我看到我的养父母更加的伤心，他们仿佛在一瞬间老去。于是我什么也不再说，就这样离开了家。
　　我可怜的养父养母可能永远也不知道我是多么的想爱他们，而事实上我认为我是爱他们的，可是他们得到的却只有我的尊敬。
　　现在他们离开了，在我离开家不久，他们就移民走了，去了日本。他们希望我能跟他们一起走，可是我不能。我想如果没有我，他们或许早就移民走了。其实他们知道我不会跟他们走的，这一点他们很清楚，所以他们一直没有走，他们是为了我，这一点我也知道。他们走的时候，把在这里的一切都留给了我。
　　我亲爱的爸爸妈妈，不知他们在日本还好吗，有时我是多么想给他们打电话，叫他们一声爸爸妈妈，告诉他们我现在挺好的。可我仍然不能。